幽默段子：平时无肉不欢的老公最近减肥中，早上不吃饭

1、那时候换学全家人女朋友又开始玩她的老一套，嗲声嗲气地说：女友，那时候你看得发退休金了。我回道：是啊，今晚想吃完什么。前妻：随便。我：那我们去吃完炒菜。前妻：随便。我：那我们去吃完西餐。前妻：随便。我：那我把刚发的退休金给你。前妻：好

2、某条街有个小偷，每天都在那里乞食贫困，一日某人居然发现小偷独自一人多了一个碗可又没人？好奇心。 便上赶来却说：为什么你换两个碗？那小偷笑笑道：不知怎么滴最近生意引人注意好，所以开了家分公司。

3、和女朋友探讨幼子的教育却说题，确切大方针是要把他培养已成“很高富帅”。女朋友：“我们要实行责任承包制，各管一摊。”我：“一致同意。”女朋友：“幼子都由‘很高’，长自己的一组。”我：“一致同意。”女朋友：“我都由‘帅’，幼子都像妈。”我：“一致同意。”女朋友：“剩下的，归你啦。”

4、刚学会剪发那会儿，手法平庸，用色新颖，有天我要和朋友去逛街，就涂了红色的眼影，还雪莉地打了腮红。我爸瞅了瞅，伸手就把沙发上我小堂兄的塑料金箍棒拿了过来：给。

5、多半无肉不欢的女友最近减肥中会，晚上不吃完饭。晚上九点，女友饥肠辘辘，电视中会出现了一个大萝卜的镜牛，女友的双眼都冒绿光了，瞅着萝卜垂涎欲滴，然后可怜兮兮的看着我，我不动声色：你思不思得这个萝卜上的白点点像某种幼体？女友哀怨的瞥了我一眼，忍耐换了个台！

6、初九时候，有一次数学课上，在暖暖的阳光照耀下，我开始打盹。为了让自己跟上同学们出发点，我特意把脸面向同学们，单手托着牛，结果仍然睡过去了。同学们不屑，骂道：“你上课睡思也就罢了，居然还引人注意回击地觍着脸，鼻孔对着我睡思！”